Lagre historienLagre denne historienLagre historienLagre denne historienDu har sikkert hørt uttrykket offermentalitet slengt rundt før – det er surtrødt flaggpå TikTok i dag. Kanskje du til og med har brukt det selv når den ene kollegaen skylder på irrelevante uendelige kamper. Eller partneren din kommer med enda en unnskyldning for hvorfor de var for trøtte til å ta oppvasken.
navn på kosedyr
Men mens du kanskje har lurt på om noenellersspilte offeret har du noen gang snudd spørsmålet mot deg selv?
Først hva er en offermentalitet?
La oss være klare: Å være et offer (hvis du til og med identifiserer deg med det språket) er ikke det samme som å ha en såkalt offermentalitet – det er når du har opplevd et traume eller svik eller ble gjort urett på en eller annen måte som forårsaket psykisk eller fysisk skadeNatalie Moore LMFTterapeut og eier av Space for Growth Therapy and Coaching i Pasadena California forteller SELF. Å spille offeret er derimot mer et tankesett når en person gjentar fortellinger der andre er skyld i de negative tingene som skjer i livet deres. Og noen gjør det kanskje for sin egen fordel, legger hun til at de liker å unngå å ta ansvar etter å ha rotet til eller for å få sympati og oppmerksomhet.
Hvis du tenker at det er forferdelig - jeg ville aldri gjort det vet at et offer-tankesett kan dukke opp uten at du selv er klar over det, og det er ikke automatisk giftig eller manipulerende. Hvis du har opplevd tilbakeslag etter tilbakeslag, kan du miste håpet og komme til å tro at du ikke har kontroll over problemene dine. Det er et psykologisk konsept kalt lært hjelpeløshet, forklarer Moore, og når den troen tar over kan det føre til usunn oppførsel som holder deg fast. Dessverre er disse mønstrene ofte lettere å få øye på hos andre enn hos oss selv.
Mens det å føle seg såret er helt menneskelig å leve et liv der du tror verden eralltidmot deg (eller antar at du fortjener spesiell behandling på grunn av det) kan blokkere deg fra å gå videre og ta ansvar for livet ditt. For å skille mellom når en liten klaging og skyld antyder en mer kronisk tankegang, ba vi eksperter dele de største advarselstegnene på en offermentalitet – pluss tips om hvordan du kan trekke deg ut.
1. Du har alltid en forklaring på rad.
Dukket opp en time for sent til middagsreservasjonen? Vel, det er ikke din feil du lover – det var trafikken din arbeidsbelastning den nyeste Apple-oppdateringen rotet med alarmen du definitivt satte. Ble tattsladderbak ryggen til en venn? Det ble faktisk tatt ut av kontekst du sverger, og vennen din ville ikke blitt så opprørt hvis hun visste hele historien. Uansett situasjon kan du føle deg urettmessig misforstått eller rett og slett uheldig... Men andre kan legge merke til et mønster av å tilby praktiske unnskyldninger i stedet for å erkjenne dine feil.
For å være rettferdig kan det være veldig ubehagelig å innrømme når du har gjort noe galt eller at du har skyldenAmelia Kelley PhD LCMHCeier av Kelley Counseling and Wellness i Cary North Carolina og forfatter avGaslighting Recovery for Women: Den komplette guiden til å gjenkjenne manipulasjon og oppnå frihet fra følelsesmessig overgrepogforteller SELV. For noen mennesker er dette ubehaget nok til å utløse et selvbeskyttende instinkt for å avlede skylden eller hoppe til rasjonaliseringer, forklarer Dr. Kelley. I mer ekstreme tilfeller, selv om dette svaret er mer enn bare litt defensivitet eller skam, blir det et refleksivt mønster for å unngå ansvarlighet hele tiden.
2. Du har en tendens til å se dine egne sårende handlinger som berettigede.
Se forbi traumer og psykiske problemer hjelperforklarekonteksten bak skadelige handlinger eller kommentarer. Når det er sagt hele tiden peker på dem som grunnen til at du mishandler andre - og forventer at andre bare skalavtale– kan være et subtilt tegn på en offermentalitet ifølge Moore.
Kanskje du er irritert over at partneren din er opprørt over at du knipset dem – det er ikke slik at de ikke vet at du hadde en tøff barndom med overbærende foreldre! Eller du er forvirret over hvorfor vennen din er forbanna over at du flakser igjen (du har allerede forklart hvorfor du er så dårlig med tidsstyring). Det er klart at konteksten bak oppførselen din også er en viktig del av opplevelsen din – men pass på at du ikke bruker dine personlige kamper som et frikort for å fortsette atferd som andre har fortalt deg er sårende eller forvirrende.
3. Du sliter med å se gråsonene.
Du vet sannsynligvis at i teorien er folk sjelden alle gode eller alle dårlige. Men når du sitter fast i offerets tankesett kan det være vanskelig å gjenkjenne nyanser. I stedet for å underholde gråsoner i en situasjon, kan du falle inn i svart-hvitt-tenkning hvor du kan spille rollene som den gode og dårlige fyrenNatalia Amari LCSWen Austin-basert psykoterapeut og skaper av Rebel In Bloom, en nettplattform som tilbyr emosjonelle velværeressurser, forteller SELF.
For eksempel hvis bestevennen din er treg til å svare på tekstene dine, kan du hoppe forbi mer balanserte forklaringer – kanskje de er opptatt eller overveldet! – og lande påDe bryr seg ikke om megellerJeg er den eneste som legger innsats i dette vennskapeti stedet. Eller hvis sjefen din gir deg konstruktiv tilbakemelding, kan det føles mindre som støtte og mer som om de er en total mikroleder eller at arbeidet ditt ersåikke verdsatt. Når hjernen din hopper til ekstremer som dette, er det et godt tegn at du er fanget av din egen erfaring sier Amari - og kanskje ikke vurderer andres POV.
4. Du spiller stadig tilbake tidligere sår (og lar dem holde deg tilbake).
Med en offermentalitet er det lett å føle at hele livet ditt er definert av de smertefulle tingene du har vært gjennom Dr. Kelley sier – så mye at det blir vanskelig åikkefeste på dem. Dette kan se ut som å stadig ta opp en år gammel hendelse (som den gangen de glemte bursdagen din) selv om de har vært pålitelige siden eller fortsatt føler seg såret over å ikke bli inkludert i engruppeturuavhengig av om de ba om unnskyldning eller anerkjente følelsene dine.
Dessuten kan du la gamle sår komme i veien for nye muligheter – som å ikke søke på drømmejobben din fordi du ble avvist før eller å sverge helt å date etter en overveldende opplevelse. Det handler ikke bare ombærer nag; det handler om å prøve å beskytte deg selv mot å bli såret igjen. Men selv om disse mønstrene ofte kommer fra et sted for selvoppholdelse, kan de også hindre deg i å gå videre.
5. Du avviser alle råd du blir tilbudt.
Det er mange grunner til at du kanskje nøler med å ta imot støtte – frykt for at sårbarheten blir overveldet med tanke på hvor du skal begynne eller bareønsker å lufte. For ikke å nevne rådene som velmenende mennesker gir kan være ubrukelige, og du tar ikke feil for å tro at du kjenner situasjonen din bedre enn de gjør.
Det er imidlertid en forskjell mellom å trenge plass til å behandle på egen hånd og å avvisenoenforsøk på å forbedre en misfornøyd situasjon. Folk som er mer bemyndiget vil lure på Hva kan jeg gjøre? Dr. Kelley sier. På den annen side kan noen med en offermentalitet ha et mer omstridt forhold til problemløsning. De kan egentlig ikke tenke utenfor boksen ... og vil nesten umiddelbart klappe tilbake med hvorfor en løsning ikke vil fungere, legger hun til.
Men bare fordi detsynesat det ikke er noen vits betyr ikke at det ikke er en. Selv om du er skeptisk til å være åpen for i det minste å prøve, kan det bringe deg nærmere å føle deg bedre - noe som er ganske vanskelig å gjøre når du avviser alle mulige løsninger.
Hvordan komme seg ut av offermentalitet
For å drille poenget hjemme: Alle ekspertene vi snakket med understreker at det gjør det knyttet til noen av disse skilteneikkegjøre deg til en dårlig person. Det betyr bare at det er rom for å avlære disse mønstrene og begynne å skifte inn i et mer bemyndiget headspace. Her er noen måter å starte på:
- 5 tegn på at du har en hemmelig konkurransedyktig venn
- Hvor god er ChatGPT til å gi livsråd egentlig?
- 7 vanlige konfliktstiler som dukker opp i forhold ifølge eksperter
Relatert:
Få flere av SELFs gode råd om mental helse levert rett til innboksen din – gratis.
