Hvordan overleve vennegruppedrama – uten å velge side

Ingenting deler opp avennegruppeganske som intern biff – og det er grunnen til at når to personer slutter å snakke med hverandre, setter det resten av mannskapet i en tøff tap-tap-situasjon. Hold deg nøytral? Du risikerer å virke falsk eller illojal. Velge en side? Det kan bare knekke gruppen ytterligere. Så hvordan skal du bestemme hva du skal gjøre uten å skape noe drama selv?

Mange av oss som vokste opp var ment å tro at hvis vennen din ikke liker noen, burde du heller ikke like demPatrice Le Goy PhD LMFTen Los Angeles-basert parterapeut forteller SELF. Men realistisk sett er voksenvennskap mye mer nyansert. Klart det er tider når det å velge side kan være fornuftig, som om en person gjorde noe ekstremt sårende eller utilgivelig (de sov med den andre personens partner eller kom med en åpenlyst rasistisk eller sexistisk bemerkning). Men de fleste platoniske nedfall er ikke så svart-hvitt – og krever ikke teatralske lojalitetskriger som sett i reality-TV-programmer somSelger Sunsetog sist den nye sesongen avThe Secret Lives of Mormon Wives.

objekter med bokstaven e

Bare fordi hele mannskapet ikke trenger å dele seg i to lag, betyr det ikke at det er lett å navigere når to venner er på steinene. Slik støtter du en (eller begge) vennene mens du holder gruppechatten sivil.

1. Vurder først hvor mye hvert vennskap betyr for deg.

Før du bestemmer deg for hvordan du skal håndtere dette vennegruppedramaet, bør du først spørre deg selv. Føles alle disse relasjonene like viktige for meg? For selv om du definitivt ikke trenger å velge side, kan du kanskjeønskerom det betyr å hedre en nær venns følelser.

Mye avhenger av vennskapskonstellasjonenJoy Harden Bradford PhDautorisert psykolog og forfatter av Sisterhood Heals: The Transformative Power of Healing in Community forteller SELV. Det betyr at det er forståelig hvis du er tilbøyelig til å prioritere bestien fra barndommen fremfor den nye vennen som såret henne eller føler deg lei av den snertne sladderen som alltid rører i potten.

Når det er sagt, går det ikke fulltMean Girls.Lojalitet er viktig, men ikke på bekostning av vennlighet og respektBarbie Atkinson LPCgrunnlegger av Catalyst Counseling i Houston forteller SELF. Så motstå å ise noen ut eller med viljeekskluderendedem. Avhengig av situasjonen kan du fortsatt være hjertelig eller se dem av og til, selv om det er best å være gjennomsiktig, legger Dr. Bradford til. For eksempel Hey, jeg traff nettopp Taylor og vi tok igjen litt. Jeg ville fortelle deg det slik at det ikke føles lyssky.

2. Ikke forhast deg med en forsoning bare for å lette ditt eget ubehag.

Det ville vært fint å presse alle sammen for en gruppeklem. Men å tvinge folk til å gjøre opp - spesielt før de er klare - kan være kontraproduktivt og til og med avvisende for det som skjedde, forklarer Atkinson.

I stedet foreslår hun å sjekke inn med hver person individuelt (med andre ord ikke å sette dem på stedet i gruppechatten) for å se om de i det hele tatt er åpne for å løse ting. (Kanskje de er opptatt av hjerte-til-hjerte nedover linjen, men akkurat nå trenger de tid og plass.) Det viktigste er imidlertid å få oppideen om å koble til igjenpå en respektfull og ikke-påtrengende måte som Ville du føle deg bedre til å snakke med dem til slutt, eller ville du foretrekke å ikke ha denne personen i livet ditt? Da er det viktigst å akseptere hvis svaret deres på en mulig sminkesesh er nei (i så fall kan de andre tipsene nedenfor komme godt med).

3. Bekreft frustrasjonen deres uten å bli med på sladderen.

Du kanønskerå støtte begge parter i teorien. Men å holde seg nøytral er mye vanskeligere i praksis, spesielt når den ene vennen begynner å snakke ille mot den andre – og forventer at du skal bevise din lojalitet ved å bli med.

Det er denne antagelsen om at det å være en god venn betyr å være stille og lytte til sladder Dr. Le Goy sier. Men hvis det er viktig for deg å bevare begge forholdene, må det virkelig sies eksplisitt at du ikke vil bli involvert.

Heldigvis kan du fortsatt bekrefte smerten og frustrasjonen deres mens du også setter degsnille klare grenser: Jeg forstår for eksempel hvorfor du er så såret, men jeg føler meg ikke komfortabel med å snakke om Jen når de ikke er her. Du kan også omdirigere samtalen forsiktig tilbake til følelsene deres, ikke personen på mottakersiden av rant (beklager at du går gjennom dette. Hvordan kan jeg hjelpe deg til å føle deg bedre?).

4. Og unngå å diskutere dem bak ryggen deres med gruppen.

Det er naturlig å ønske å bearbeide dramaet med de andre vennene dine, spesielt når ting blir saftige.Vent så hva skjedde egentlig? Denne personen sa dette, men den andre fortalte en helt annen historie!

Det kan være vanskelig noen ganger fordi du bare vil snakke om hva som skjer, sier Dr. Le Goy. Men å prøve å forstå situasjonen er veldig forskjellig fra direktesladder bak ryggen på folksom bare vil holde gruppen delt. I stedet hvis dumåsnakke om elefanten i rommet hun anbefaler å fokusere på problemløsning i stedet for å gjenoppta vennegruppedrama – stille spørsmål som Hva kan vi gjøre? eller hvordan kan vi forbedre situasjonen? er en mye sunnere mer produktiv og støttende tilnærming.

5. Fortell dem når de begge er invitert til samme arrangement – ​​og la dem bestemme hva de skal gjøre.

Sååå... inviterer du ingen av dem til gruppefestene dine? Spør den ene i hemmelighet, men ikke den andre? Nå ut til begge og be om at stemningen forblir noe kjølig? Generelt sett er det beste for noen i gruppen å bare ha en samtale med dem begge hver for seg og spørre hvordan de foretrekker å samhandle, sier Dr. Bradford.

ting med h

Så i stedet for å blinde dem (eller på baksiden anta at de ikke vil ha en invitasjon) kan du si hei, jeg vet at du ikke lenger er venner, og jeg vil bare ha respekt for det. Hvordan ville du ha det med å være i samme rom? eller jeg arrangerer en innflyttingsfest neste uke, og jeg inviterer hele gruppen. Jeg vil gjerne at du kommer, men jeg forstår om det er for ubehagelig med alt som skjer.

Det som kan skje er at en person ikke vil være interessert i å gå til noe hvis den andre personen vil være der, sier Dr. Bradford. Eller de er kanskje begge enige om at de har det fint å være i samme rom så lenge de ikke sitter ved siden av hverandre ved middagsbordet. Poenget er at i stedet for å gjøre antagelser, er du gjennomsiktig og lar deg gjøre detdemvelge.

6. Velg aktiviteter strategisk som vil distrahere fra enhver spenning.

La oss nå si at de to eks-budene er enige om å tolerere hverandre for dagen (yay!), men du er fortsatt bekymret for vedvarende spenning eller enda verre en full konfrontasjon. Av åpenbare grunner kan en liten intim sammenkomst med bare fem personer raskt bli ubehagelig, og det er grunnen til at Dr. Le Goy foreslår å hente inn flere mennesker hvis mulig. På den måten er det mindre press for dem å samhandle eller ha en samtale, forklarer hun.

Også strategisk planlegging av aktiviteter som holder alle engasjert kan bidra til å distrahere fra enhver vanskelig energi Atkinson sier. Tenk på trivia-kvelder-filmer treningstimer – uansett hva som vil trekke oppmerksomheten bort fra det faktum at to personer unngår hverandre for enhver pris.

Likevel kan stemningen fortsatt bli litt rotete til tross for din beste innsats – en snerten kommentar slipper ut energien plutselig skifter når en av dem kommer inn. I øyeblikk som disse kan det hjelpe å omdirigere samtalen forsiktig til noens bedårende topp eller dinegen jobbjaktAtkinson foreslår. Åh og vær forberedt på å potensielt gripe direkte inn hvis tinggjøreeskalere legger hun til (Woah, jeg vil at vi alle skal nyte natten! Kan vi legge dette til side for nå?).

bil med bokstaven l

Dessverre er det ingen garanti for at gruppedynamikken noen gang vil gå tilbake til det den pleide å være. Ideelt sett kan disse ekspertstrategiene i det minste hjelpe deg med å håndtere en sur situasjon på en respektfull måte – samtidig som de forhindrer at den blir sur og klikkig.

Relatert:

• 5 tegn på at du har en hemmelig konkurransedyktig venn
• Hvordan overleve en vennetur – og faktisk bli venner
• 5 subtile tegn på at du har en "offermentalitet" ifølge eksperter

Få flere av SELFs gode vennskapsråd levert rett til innboksen din – gratis.