5 TYPER GIFTIGE SVIGERFAMILIER – OG HVORDAN MAN HÅNDTERER HVER

Familie

Lagre historienLagre denne historienLagre historieLagre denne historien

Det er ingen tilfeldighet at giftige svigerfamilier er en så populær trope i filmer – og stjernen i noen av de mest saftigste trådene på Reddit. Forståelig nok komme overens mednoen andres familieer en stor læringskurve, og det er enda vanskeligere når oppførselen deres varierer fra anmassende ogkontrollerendetil rett og slett respektløst og grusomt.

Dynamikken er unikt komplisert fordi de sikkert er familie - men ikke den du har vokst opp med, noe som kan gjøre det vanskelig å sette grenser. Og enhver bryggespenning er ikke bare mellom deg og dem: Du har også partnerens følelser å vurdereNedra Tawwab LCSWen lisensiert terapeut basert i Charlotte North Carolina og forfatter av Dramafri: En guide til å håndtere usunne familieforhold forteller SELV. Det er grunnen til at det å kritisere hver mildt frustrerende ting de gjør kan være en glatt skråning - en som kan få partneren din til å tro at du bare leter etter grunner til å hate foreldrene deres.

Så hvakangjør du? Det avhenger av situasjonen, men ekspertene vi snakket med er enige om at det ofte kommer ned påsette grenserog kommunisere dem tydelig og respektfullt. Nedenfor bryter terapeutene ned de vanligste typene giftige svigerfamilier - pluss deres beste råd for å håndtere hver enkelt.

1. De som ignorerer grensene dine

Når du har etablert din egen rytme i et partnerskap kan det være frustrerende for en svigerfamilie å insistere på å gjøre tingderesvei. Kanskje du har gjort det klart at barna dine ikke har lov til å se på TV etter middag – og likevel fortsetter svigermoren å snike seg inn sent på skjermtid. Eller partnerens foreldre dukker alltid opp uanmeldt når du foretrekker en heads-up.

Amerikanske guttenavn

Hva du skal gjøre:Dette kan være en situasjon hvor beskjeden bør komme fra deres eget barnAmy Morin LCSWen terapeut basert i Marathon Florida og forfatter av 13 ting mentalt sterke mennesker ikke gjør forteller SELV. Så mange mennesker ønsker ikke å fornærme sin mor eller svigerfar, så å ha partneren din til å si "Hei, vi er ikke komfortable med det" kan være flott, forklarer hun. De har tross alt et mye lengre forhold enn deg.

Et annet alternativ er å nærme seg saken sammen som en samlet front. Mens de snakker opp, foreslår begge terapeutene å fokusere på atferden, ikke deres karakter. Så hold tonen respektfull og fast med uttalelser som Vi setter pris på at du ser på barna, men vi trenger at du følger reglene våre om skjermtid eller Vi elsker å ha deg innom, men neste gang kan du gi oss beskjed på forhånd? Å innramme det som et kollektivt valg (ikke bare en personlig preferanse) vil forhåpentligvis få dem til å ta forespørselen din på alvor.

2. De som tror de vet hva som er best for deg

Enten det handler om hvordan du forelder lager mat eller administrerer økonomien din, kan noen svigerfamilie ikke la være å komme med meninger du ikke har bedt om.Å leier du fortsatt? Du burde ha kjøpt hus nå! Er du sikker på at du vil søvntrene babyen din?

Så frustrerende som disse kommentarene kan være, kommer de ikke alltid fra et dårlig sted Tawwab påpeker. Likevel gjør det dem ikke mindre påtrengende - eller utmattende å håndtere. Over tid kan konstante innspill på valgene og livsstilen din begynne å føles som mangel på tillit eller respekt for avgjørelsene dine.

Hva du skal gjøre:For det første kan du kontrollere informasjonen som deles, Tawwab foreslår – noe som betyr at hvis du vet at de vil ha mye å si om at du bytter karriere, bør du for eksempel vurdere å spare detaljene i intervjuprosessene dine. Jo mindre de vet, jo mindre kan de veie inn.

Når det er sagt Å la [svigeren din] vite at det er et problem er også veldig viktig, sier Tawwab fordi en person ikke kan endre sårende handlinger hvis de ikke innser at de er et problem. Prøv en vi eller jeg-uttalelse som Egentlig er vi på toppen av vårt økonomiske budsjett og har allerede en strategi vi er komfortable med, eller jeg har gjort mye planlegging angående hva jeg ønsker for fremtiden min, men jeg setter pris på innspillet ditt. Ideelt sett vil alle som virkelig ønsker det beste for deg respektere dine ønsker. Og om deres innspill fortsetter å være avvisende eller respektløse? Vel, det bringer oss til neste avsnitt.

3. De som stadig ikke respekterer deg

En ting er for en svigerfamilie å ha meninger - det er en annen når de rett og slett ikke respekterer deg. Etter at du barefikk en babydin svigermor fortsetter å fornærme kroppen din. Så snart du nevner jobben din, er svigerfaren din rask til å bagatellisere prestasjonene dine og si om hvordan du trenger en ekte eller bedre en.

Noen svigerforeldre kan være mer subtile med sinenedleggelser. I stedet kan de slippe sleipe stikk (det må være deilig å ha luksusen til å fokusere på slike ting) snikende bemerkninger (Wow, jeg kan ikke tro at du fortsatt gjør X Y og Z) eller andrepassiv-aggressivitetsom gjør at du føler deg utilstrekkelig.

Hva du skal gjøre:Si ifra og gjør det klart at disse kommentarene ikke er velkomne og ikke vil bli tolerert sier Morin. I noen situasjoner vil det føles mest hensiktsmessig å ta tak i det akkurat da og der. For subtile bakhåndsgraver en enkel Hva mente du med det? kan få dem til å omformulere tankene sine mer vennlig. Når det gjelder mer direkte slemme, prøv en rolig, men bestemt uttalelse, som jeg ville satt pris på hvis du ikke kom med slike kommentarer.

Dette er også noe verdt å ta opp til partneren din. Men i stedet for å gå rett inn, tåler jeg ikke moren din! eller Faren din er en slik nedlatende dust. Morin anbefaler å fokusere på handlingen: Jeg føler meg undergravd når de snakker om karrieren min på den måten, eller jeg ble såret da de kritiserte utseendet mitt igjen. Derfra kan du diskutere den beste veien videre – enten det innebærer at SO-en din har en seriøs en mot en med foreldrene deres som arrangerer en gruppediskusjon som en trio, eller om respektløsheten fortsetter å begrense interaksjonene dine til kun gruppeinnstillinger.

4. De som undergraver partneren din

Det kan være veldig vanskelig å holde seg stille når du ser at partneren din tåler familiens giftige oppførsel, sier Tawwab. Kanskje moren overrasker dem hver gang de prøver å ta en selvstendig avgjørelse. Eller faren deres forringer dem konstant under dekke av konstruktiv kritikk.

Hva du skal gjøre:I stedet for direkte å slå familien deres eller fortelle partneren din hvordan de skal føle en mer effektiv tilnærming, er å hjelpe dem å gjenkjenne skadelige mønstre på egen hånd. Du kan sakte introdusere ideer om hva som er sunt ved å stille spørsmål som «Hvordan føler du om [erfaring]?», foreslår Tawwab. Eller det virket litt tøft. Har du det bra? Disse spørsmålene kan forsiktig oppmuntre dem til å bearbeide opplevelsene sine over tid – uten å føle seg presset til å ta i bruk perspektivet ditt.

objekter med bokstaven u

5. De som konkurrerer med deg om partnerens oppmerksomhet

Noen foreldre sliter med å gi slipp når barnet deres begynner å erstatte dem med en romantisk partner som får dem til å se deg som en rival i stedet for som familie. Det kan forklare hvorfor svigerforeldrene dine insisterer på å være de første som får vite store nyheter, konstant forbedre dine prestasjoner eller gjøre alt (bryllupsreisejubileet) om seg selv – alt dette kan få forholdet ditt til å føles som en utmattende konkurranse om ektefellens oppmerksomhet og godkjenning.

Hva du skal gjøre:Det er best å ignorere kommentarer som er ment å øke konkurranseevnen - i det minste i det øyeblikket Morin sier. I stedet foreslår hun å børste dem av med et kort, men hjertelig svar (jeg er glad dere to har et så nært bånd – det er bra for ham å ha støtte fra oss begge!) eller til og med motarbeide med ros (Lasagnen min vil aldri erstatte oppskriften din). Konkurransen deres stammer sannsynligvis fra et sted med usikkerhet, og når du forsikrer dem om at du ikke løper i samme løp, kan de faktisk trekke seg tilbake, forklarer hun.

Samtidig bør du aldri ignorere passiv-aggressiv eller uhøflig oppførsel fra en svigerfamilie, sier Tawwab. Når du gjør disse hendelsene vil fortsette å skje, og det er derfor det er verdt å snakke med din kjære om å etablere klare grenser som tid og aktiviteter for kun par. Målet er å prioritere romantikken din uten å havne i en dragkamp for partnerens tidsoppmerksomhet eller lojalitet.

Selv om du håndterer disse klissete situasjonene delikat, er det ikke alltid nok til å endre en persons giftige oppførsel Tawwab påpeker. I noen tilfeller er det beste (eller eneste) trekket å akseptere svigerfamilien din for den de er og potensielt vurdere å gå tilbake for å beskytte din egen mentale helse. (Heldigvis har vi en hel artikkel om dether.) Fordi mens du ikke kan få noen til å like respekt eller behandle deg slik du fortjener degkankontroller hvordan du engasjerer deg – og hva du vil tolerere selv fra din såkalte familie.

Relatert: