6 dårlige forholdsvaner Parterapeuter ber deg om å bryte

Romantiskrøde flaggog dramatiske svik får mye oppmerksomhet (med rette). Men det er ofte de daglige dårlige forholdsvanene som i det stille driver par fra hverandre.

Sammenlignet med biggies som å jukse roping eller direkte manglende respekt for mer subtile mønstre – i måten vi kommuniserer (eller ikke gjør) forutsetningene vi gjør, har de følelsesmessige behovene vi ignorerer – en tendens til å skli under radaren og bli avvist som irriterende, men likevel harmløse særheter. Men det som egentlig ender opp med å skje er detharme bygger seg oppog det bygger og det byggerJanet Bayramyan LCSWen lisensiert psykoterapeut ved Road to Wellness i Los Angeles forteller SELF – og det er grunnen til at det er så viktig å gjenkjenne disse små, men virkningsfulle atferdene (før de vokser uopprettelig).

objekter med bokstaven u

Les nedenfor for de vanligste feilene selv de sterkeste parene gjør uten å innse det ifølge forholdseksperter – pluss enkle løsninger for å holde romantikken din sterk.

1. Du gjemmer deg bak humor for å unngå dypere diskusjoner.

Hver gang seriøse emner dukker opp, blir du til Chandler Bing – å sprekke vitser eller slippe sarkastiske one-liners for å lette stemningen. Enten det er snakk om å flytte sammen pengesaker eller store følelser, vil du heller unngå det enn å møte det direkte.

Vanligvis har jeg sett dette skje fordi en partner føler seg ukomfortabel eller ute av stand til å ha tøffe samtaler ogfølelsesmessig intimitetså de vil bruke humor for å avlede Bayramyan forklarer. Problemet er imidlertid at denne forsvarsmekanismen kan få din kjære til å føle seg avvist som om du bare er interessert i de morsomme, enkle delene av et romantisk forhold – og ikke villig til å møte de dypere rotete øyeblikkene sammen.

Hva du skal gjøre i stedet:Du trenger ikke late som om det ikke er skummelt å åpne seg. Vær ærlig og la partneren din vite at det er en del av deg som ønsker å avlede fordi du har det vanskelig med seriøse samtaler, sier Bayramyan. For dem kan dette være tryggheten de trenger for å vite at du ikke bare børster dem av. Og for deg er denne typen tilståelse et nødvendig skritt motå være mer sårbarmed partneren din.

2. Du bytter datekvelder med takeaway og TV på senga.

De flestelangsiktige relasjonerer ikke så høyenergiske som de var i begynnelsen. Når dere finner dere til rette og blir komfortable med hverandre, er det normalt – til og med hjertevarmende – å falle inn i en mykere mer kjent rutine som kan se ut som middag etter jobb, en episode av favorittprogrammet ditt, en telefon som ruller (eller tuller rundt) før sengetid. Gjenta deretter neste dag.

Jeg skjønner det: Noen ganger er du utslitt og du vil være en flekk foran TV-enFelicia De La Garza Mercer PhDAustin-basert parrådgiver forteller SELF. (Og for å være tydelig på den typen lavinnsats og ikke-press kvalitetstiderviktig.) Det er imidlertid også verdt å være oppmerksom på hvis du holder deg til den samme gamle kuren fordi du ikke er villig til å anstrenge deg ekstra. For uten noen lommer av spontaniteten og nyheten som førte deg sammen, påpeker Dr. De La Garza Mercer at selv den koseligste romanser kan begynne å bli kjedelig.

Hva du skal gjøre i stedet: Selv om du ikke har råd til å gå ut og spise middag hele tiden eller gjøre noe storslått tenk påforskjellige måterdu kan vise interesse for hverandre anbefaler Dr. De La Garza Mercer. Små brytere kan inkludere å lage middag sammen i stedet for å bestille takeaway eller bytteSeinfeldrepriser i senga for en skikkelig kinotur innimellom.

Målet er ikke å fylle timeplanen din med store tyngende hendelser som sliter deg ned, men å strø inn den typen gjennomtenkte energi som vil holde forbindelsen din frisk og levende.

3. Du uttaler deg om dine forholdsproblemer til vennene dine – i stedet for å snakke direkte med partneren din.

Vennene våre er der for å høre oss – og for å holde plass til de lange ufiltrerte monologene om partneren vår som vi kanskje ikke føler oss komfortable med å si til ansiktet deres. Kanskje du har sendt en tekstmelding til bestien din for å sjekke om det er rart at din SO fortsatt følger eksen deres på Instagram. Eller på brunsj tusler du om hvordan du i all hemmelighet hater dingiftig svigermor.

Men vær forsiktig hvis omgangskretsen din vet mer om forholdet ditt enn din egen partner. For det første kan det svi hvis de noen gang finner ut at de er hovedtemaet i gruppechatdramaet ditt. For ikke å snakke omoverdreven ventilasjonbak ryggen deres kan begynne å erstatte de vanskeligere – men svært nødvendige – samtalene som faktisk vil løse problemene du er så betenkt over, sier Bayramyan.

Hva du skal gjøre i stedet:Først anbefaler Bayramyan å ta et slag for å spørre deg selvhvorfordu henvender deg til vennene dine i stedet for din egen SO. Er det bare et lite kjæledyr du raskt vil utdype? Eller holder du tilbake fordi det å være ærlig om dine behov kan føre til en eksplosjon – eller enda verre et samlivsbrudd?

For mindre forbigående irritasjoner (som å la lysene stå på én gang) prøv å skrive det ned og distrahere deg selv med en spasertur eller gi det en time – du kan finne ut at det ikke er verdt energien. Men hvis det er noe som betyr noe for deg (de kansellerer regelmessig planer i siste liten sier eller ruller hele tiden gjennom telefonen under datoer), ta det opp vennlig, men direkte ved å bruke I-uttalelser. Jeg føler meg for eksempel ignorert når du sender tekstmeldinger mens jeg snakker, eller jeg gledet meg til den begivenheten, så jeg er litt skuffet – neste gang kan du gi meg en tidligere beskjed?

shekinah tilbedelse tv

Er du mer en konkurrent-aggressor eller unnvikende? Finn ut her.

4. Du fortsetter å tvile på partnerens ord – selv etter at de har beroliget deg.

Du har spurt partneren din (kanskje mer enn én gang) om de endelig har planlagt sin første terapiøkt eller om de har bedt sjefen sin om en lønning ennå. De sier at de kommer til det – men du spør fortsatt. Er du sikker? eller vil du egentlig skjønt?

Denne typen forventningsfull mas kommer vanligvis fra et sted med angst eller tidligere nedtur – eller kanskje dynamikk i ditt nåværende forholdMary Tate LCSWeier av Tate Psychotherapy i New York City forteller SELF. Uansett hvordan å komme til det fra et sted med anklage eller tvil vil ikke løse noen problemer, siden den andre gjetten er i utgangspunktet å si at jeg ikke stoler på deg sier Tate.

Hva du skal gjøre i stedet:I stedet for å mistanke om mistanke eller mikrostyring, prøv å ta en pause før du avhører dem. Fokuser på å forklare hvorfor det du ber dem om å gjøre er så viktig – og bruk I-uttalelser for å holde samtalen samarbeidende og ikke-anklagende. For eksempel vet jeg at du sa at du ville følge opp med lederen din om den forfremmelsen – jeg vil bare at du skal få den anerkjennelsen du fortjener.

Når det er sagt, hvis partneren din fortsetter å gå med på ting, men ikke følger opp, kan det være på tide med en større samtale også. Du kan prøve. Jeg har lagt merke til at dette fortsetter å gli gjennom sprekkene – kan vi snakke om hva som kommer i veien?

5. Du beholder poengsummen for hver lille tjeneste eller feil.

Det er én ting å holde øye med gjensidighet og balanse i et forhold. Men hvis du finner deg selv å holde styr på hvem som tar flere retter som ba om unnskyldning sist eller hvem som planla den siste daten, kan det hende du faller inn i en av disse dårlige forholdsvanene. Husk at forhold ikke er konkurranser, og at ikke alt trenger å være perfekt, ifølge Dr. De La Garza Mercer – faktisk vil poengføring bare avle stille harme og la dere begge føle dere som tapere.

ting med h

Hva du skal gjøre i stedet:Si hva du faktisk trenger eller vil ha gjort (enten det er mer hjelp rundt huset, ærlig tilbakemelding eller mer hengivenhet) og la fortiden stå utenfor. Dette kan høres ut som om jeg ville følt meg litt mer verdsatt hvis du også initierte sex noen ganger versus hvorfor er jeg den eneste som alltid prøver? Du gjør aldri en innsats for å få ting til å gå!

En annen nyttig pekepinn? Tilnærm deg problemene som et lag (ikke som motstandere) Dr. De La Garza Mercer foreslår og arbeid sammen for å gjøre din dynamikk mindreensidig. Kanskje det betyr å skrive ut en arbeidsplan for eksempel eller gå på akkord ved å veksle på hvem som bestiller middagsreservasjonen hver uke i stedet for å nullstille hvem som gjør mer av rengjøringen eller planleggingen.

6. Du tar beslutninger basert på hva dusynespartneren din ønsker.

Å bli elsket er å bli sett - og en av de søteste delene av å være så nær noen er å kjenne dem godt nok til å forutsi deres små særheter. Som hvordan den perfekte søndagen deres innebærer en tur i parken med en matcha i hånden. Eller at deres introverte jeg foretrekker en rolig natt i over en fullsatt bar. Men Tate advarer om at dette kan føre til at du tar avgjørelser for partneren din uten å sjekke først. Kanskje du antar at de kommer til å ha fri søndag fordi de vanligvis alltid ser på baseball den dagen, forklarer hun. Eller du kan takke nei til en invitasjon til en sen kveldskonsert fordi du er tidlig utesannsynligvisvil uansett ikke gå.

Saken er at folk endrer Tate påpeker. (Selvfølgelig pleide de å elskeStar Warsmen nå kryper de i all hemmelighet hver gang de pakker opp mer vare på bursdagen sin.) Enda viktigere er det at partneren din kan begynne å føle seg oversett eller satt på sidelinjen når de ikke har noe å si som om meningene deres ikke spiller noen rolle, noe som stille kan skape følelsesmessig avstand.

Hva du skal gjøre i stedet:Det kan virke lite, men med vilje å inkludere partneren din i de minste avgjørelsene kan hjelpe dem til å føle seg sett og verdsatt langt. Så neste gang du bestemmer deg for hva du skal spise, sjekk inn for å se hvade eri humør for (selv om du vet at det sannsynligvis er thai). Eller få deres syn på en malingsfarge eller tapet selv om hjemmeinnredning ikke er noe de bryr seg om. Poenget handler egentlig ikke om selve valget Tate sier – det handler om å vise din kjære at deres innspill betyr noe og at forholdet ditt er bygget på respekt og ekte partnerskap.

Relatert:

• 7 vanlige konfliktstiler som dukker opp i forhold ifølge eksperter
• Er det dårlig å aldri slåss i et forhold?
• Hvordan komme over å bli spøket – uten å sende tekstmeldinger til dem (igjen)

Få flere av SELFs gode relasjonsråd levert rett til innboksen din – gratis.