HVORDAN SLUTTE Å SLADRE – ELLER I DET MINSTE GJØRE DET MINDRE SKADELIG

Liv

Lagre historienLagre denne historienLagre historienLagre denne historien

Å vite hvordan man slutter å sladre virker lett i teorien - men å faktisk gjøre det er en helt annen historie. Klart de fleste av oss hevder dethater dramaetog innerst inne er vi nok godt klar over at det å snakke dritt ikke er den sunneste hobbyen. Men det stopper oss ikke alltid fra å spise ... eller til og med bruke det til å knytte bånd med andre.

Som standard er vi sosiale vesenerFanny Tristan LCSWen psykoterapeut og grunnlegger av Restority Space i New York City forteller SELF. Vi snakker om andre mennesker - og denne trangen til å søle te kommer ikke alltid fra forferdelige oppmerksomhetssøkende intensjoner. Kanskje du er detutluftingom en venn som løste planene dine (igjen) og før du vet ordet av det, slipper du alle slags detaljer om andre ganger de har sviktet deg.

Der det imidlertid blir veldig rotete er når sladder slutter å handle omdinfrustrasjon og begynner å ligne enMean Girls-stil fjerning av en annen person. Som ... når du spekulerer i hvorfor den ene kollegaen ble forbigått for en forfremmelse - og plutselig har du kommet opp med løpende teorier om deres dårlige holdning. Eller når et bestemt pars frekke Instagram-innlegg blir ukentlig underholdning for gruppechatten din. Ikke bare kommer disse utgravningene av godt, men denne syklusen av å være en hater kan påvirkestole pådinrelasjonerogså Tristan legger til. Hvis du er kjent for å snakke dritt om andre, hva hindrer dine kjære i å lure på om du gjør det samme bak ryggen deres?

I en perfekt verden ville vi allevær snillog bli i våre baner. Men realistisk å lære hvordan man slutter å sladre er ikke bare vanskelig – det er på en måte umulig. Å snakke om andre (både positivt og negativt) er en biologisk menneskelig måte å knytte bånd på og gi mening om relasjonene våre. Som i utviklet vi oss til å dele sosial informasjon fordi det en gang var viktig for vår overlevelse: Hvem kan vi stole på? Hvem bør vi unngå? Så i stedet for å sikte på å bli cold turkey, er det nest beste du kan gjøre å finne måter å gjøre sladderen din mindre ondsinnet mindre vane og ideelt sett mye mindre giftig. Slik gjør du det.

ting med

1. Snakk med en hensikt.

Ikke all sladder er skapt like. Å tulle fordi du er oppriktig opprørt eller forvirret er mye mer produktivt enn å tulle på grunn av kjedsomhet eller bare for å gjøre moro. Så før du slengte ut en Vent, hørte du om...Ingrid Helander LMFTen parterapeut basert i West Hartford Connecticut forteller SELF at du kan ta en pause og spørre deg selv:Hvorfor deler jeg dette? Og er det av god vilje?

Avhengig av målet ditt kan du med vilje velge et mindre sladret språk. Ønsker du råd? I så fall si noe mer som jeg kan ikke tro at hun sa det til meg. Hvordan synes du jeg skal håndtere denne situasjonen? Hvis validering og emosjonell støtte er det du er etter at jeg hørte at lederen min fikk noen til å gråte i fjor... Jeg prøver å ikke spiral, men det gjør meg så engstelig.

Det er ikke for å si degalltidtrenger et edelt formål. Kanskje du er ute etter informasjon om en person du knapt kjenner av nysgjerrighet eller beundring – noe som sikkert er litt nysgjerrig, men det er ikke på langt nær så vondt som å si å snakke om et enkelt mål for å få dem til å se dårlig ut eller avlede oppmerksomheten fra din egen usikkerhet. Poenget er at en liten intensjon kan oppmuntre deg til å tenke deg om to ganger før du sladrer sier Helander og forhindre at samtalen din går over i grusom hensiktsløs søppelprat.

2. Velg din fortrolige med omhu.

Du har hørt at så og så ikke er venner lenger - og du har lyst til å fortelle det til noen. Eller at en venn ødela jentekvelden med sine slurvete fulle krumspring, og du kan ikke holde det for deg selv. Ideelt sett ville du hoppet over sladderen. Men hvis dumåunn deg det er i det minste bedre å dele kommentaren din med noen som vil holde samtalen din privat og tilby et balansert perspektiv, ikke bare røre i potten.

Altfor ofte Viklagetil noen bare fordi de er enkle å klage til Helander sier. Enten det er en skandalebesatt venn som lever for kaoset eller en gruppe medarbeidere du håper å imponere med saftig informasjon, kan du gjøre tilståelsen din om til unødvendig drama.

Hvis du lengter etter å få detaljene om uventede skilsmisse til to high school-kjærester fra brystet, er en bestie fra hjembyen som du stoler på, sannsynligvis et bedre valg enn å si en overdreven bekjent du knapt kjenner. Eller kanskje søsteren din er den typen person som kan la deg tulle (og ringe deg når du gjør for mye) uten å kaste inn noen harde dømmekraft eller kritiske stikk.

bil med bokstaven v

3. Fokuser på atferden ikke deres karakter.

Å si at han er så desperat eller hun er så irriterende fremstår som hardt og fordømmende. I stedet er begge ekspertene enige om at sladderen din er mindre sannsynlig å krysse inn i grusomt territorium når du holder den fokusert på det de gjorde – ikke hvem de er.

Det kan se ut som å rope ut noens hensynsløse handlinger (det er ganske sjokkerende at hun hadde på seg en så blekrosa kjole til sin egen beste venns bryllup) uten å angripe hele karakteren deres eller gjøre antagelser (hun er så desperat etter oppmerksomhet - den var i grunnen hvit og hun visste det!). Eller du kan si fra om kollegaens passiv-aggressive tendenser (han fortsatte å avbryte meg under møtet og det gjorde meg forbanna!) i stedet for å merke dem som entotal narsissist. Det handler om å finne handlingen versus å baktale personen og definere dem ut fra en adferd Tristan sier – noe som bidrar til å holde sladderen din mer nøytral på overflaten og mindre målrettet.

4. Sett et tidstak på gab-øktene dine.

Noen av oss kunne lett bruke en hel brunsj eller en telefonsamtale sent på kvelden på å gjenoppta timer med han sa ... så sa hun ... - som Tristan påpeker ikke er den mest verdifulle bruken av tiden din. Så en enkel måte å unngå å fortsette og fortsette (og videre) er å sette en tidsbegrensning som SELVtidligere rapportert.

Nei, du trenger ikke å bruke en bokstavelig stoppeklokke. Det vi mener er bare mentalt å begrense sladder-seshen din (men hvis en faktisk timer hjelper deg gjerne). For eksempel gi deg selv til forrettene dine kommer for å snakke om den felles vennen som stadig kommer tilbake med sin utro eks. Eller søl ut de saftige godbitene du har lyst til å gi ut (så du at XYZ mistet jobben? Jeg lurer på hva som skjedde) og fortsett deretter. Nøkkelen er å være klar over hvor lenge du dveler i andres liv. Når det erbareting du og dine kjære kan knytte sammen over det, vil ikke bringe dere nærmere hverandre – det vil ganske enkelt skape en syklus av smålig dømmekraft.

biler med bokstav w

5. Ikke del skjermbilder.

Sirkulerende skjermbilder av meldinger og innlegg på sosiale medier har blitt en annen natur for noen mennesker, men det er en ganske usunn vane verdt å bryte av noen grunner sier Helander. For en å invitere andre til å veie inn i en privat samtale er et stort tillitsbrudd. Selv om du bare håper på en nøytral part til å tolke en forvirrende melding. Handlingen med å dele skjermbilder gjør alle sårbare for å få dem sett eller delt igjen, påpeker hun.

For ikke å snakke om å nullstille ordrett på utvekslingen er det mer sannsynlig at det fører til overanalyse av hvert ord enn å virkelig få klarhet. Du er bedre å oppsummere hva som skjedde - på den måten kan du fortsatt dele POV-en din mens du respekterer noens privatliv.

6. Få en vane med å sette empati foran sladder.

Sjansen er stor for at du ikke er detprøverå være slem. Et snerten stikk i noens vanskelige tørstefeller eller tilfeldige teorier om hvorfor de forlot gruppechatten din, virker som dumme, harmløse kommentarer. Men hvis duvirkeligønsker å slutte å sladre selv de bortkastningsøyeblikkene fortjener en nærmere titt.

Enkelt sagt å snakke om noen bak ryggen deres (på en måte du ikke ville gjort mot ansiktet deres) er uvennlig – og ifølge Tristan er det å lede med mer empati og nysgjerrighet et nødvendig skritt for å bryte denne vanlige vanen. Du kan begynne med å spørre deg selv Hvorfor bryr jeg meg i det hele tatt? Så hva om klassekameraten din plutselig gikk fra økonomi til treningspåvirkning eller en av vennene dine fikk en forferdelig hårklipp? Det er nesten sånn "la dem leve" slags mentalitet Tristan sier. Du trenger ikke sentrere deg selv i andres liv.

betyr navnet julia

I stedet for å unnlate å dømme eller håne, anbefaler begge terapeutene å bli litt nysgjerrige. Kanskje den ville-be-influenseren ikke sluttet med 9-til-5 fordi de er selvopptatte – hva om de rett og slett jager en drøm som gjør dem lykkelige? Og tenk på om rollene var snudd: Vil du at andre skal rive fra hverandre eller håne dine livsvalg? (Sannsynligvis ikke!)

Sladder kan føles tilfredsstillende et sekund, men det støtet av forbindelse eller overlegenhet varer sjelden. Det er så mye mer du kan snakke om – ditt eget liv, den nyeste Netflix-serien … bokstavelig talt alt annet som ikke er avhengig av å bruke andres drama til underholdningen din.

Relatert: