Gå til side, kjempe-eller-flykt. "Tend and Befriend" er her for å hjelpe

Dekamp-eller-flukt-respons-når en trussel slår mot det sympatiske nervesystemet ditt som øker pulsen og pustefrekvensen - gir mening når du tar i betraktning våre forfedre (hvor lite nyttig det enn er i moderne omgivelser). Hvis de kom ansikt til ansikt med en bjørn, ville de ha trengt økningen i energi og oksygen for å enten bekjempe den eller flykte. Men for vårhunnforfedre som ville ha båret den ekstra plikten til å beskytte barna sine mot en slik fare at det kan ha vært mindre trygt eller mulig å kaste slag eller bare skravle – og langt mer nyttig å roe ned barna sine og ta kontakt med nettverket deres for støtte. Derav grunnlaget forpasse-og-bli vennsvar som psykolog Shelley E. Taylor PhD teoretiserte i 2000 som en mer treffende skildring av stressresponsen hos kvinner.

Fordi å pleie og bli venn ville ha hjulpet våre kvinnelige forfedre å overleve. Dr. Taylor og teamet hennes foreslo at visse biologiske signaler utviklet seg for å gjøre det til et instinkt – nemlig en bølge av oksytocin midt i stress som oppmuntrer til binding og som også kritisk fremmer følelsen av ro for å dempe situasjonen. Det er det samme hormonet som er ansvarlig for alt det varme og uklaredubli selv når du tar vare på noen andre. Men selv om det kan ha vært noen viktige evolusjonære årsaker til at tendens-og-bli-venn-responsen ble inngrodd i kvinner, kan alle finne trøst i forbindelse.

Bare tenk på babyens første instinkt når de er redde: De kommer til å oppsøke moren sin eller primær omsorgspersonGabrielle Usatynski LPCen Boulder Colorado-basert terapeut og forfatter av Power Couple-formelen forteller SELV. Vår go-to stress-respons er et forsøk på å etablere sikkerhet gjennom sosialt engasjement, sier hun. Tross alt på et grunnleggende nivå er vi et stammesamfunn og det er styrke i antall. Også verdt å merke seg: Folk av alle kjønn kan få den positive økningen av oksytocin når de bryr seg om og får kontakt med andre.

Og likevel er det i disse dager altfor vanlig å bli sittende fast i den mindre støttende kampflukten eller til og med fryse forsvar. Les videre for å finne ut hvorfor du kanskje ikke instinktivt pleier og blir venn i spente øyeblikk (sex og kjønn til side), samt fordelene ved å ta en slik sosialt drevet tilnærming til stress og hvordan du kan gjøre det enklere og mer naturlig å gjøre.

En stormflod av krefter kan hindre deg i å engasjere deg i pleie-og-bli-venn-responsen på stress.

Mange samfunnsnormer kan ha skilt oss fra vår naturlige tendens til å dele og bry oss i øyeblikk med stress. For det første lever vi i en svært individualistisk kultur som setter pris på personlig autonomi utholdenhet og å være selvforsyntCarla Marie Manly PhDen Sonoma California-basert klinisk psykolog og forfatter av Glede fra fryktunnvikende tilknytningsstil . I stedet for å gravitere mot andre i øyeblikk med stress, kan du naturligvis skyve dem bort ved å bukke under for automatisk kamp-eller-flight-modus. På et dypere nivå kan regelmessig bli nektet støtten du trenger villede deg til å tro at du ikke fortjener detAimee Daramus PsyDen Chicago-basert klinisk psykolog forteller SELF.

bilnavn med b

Og likevel kan det å lære å omfavne svare-og-bli-venner hjelpe deg med å komme deg gjennom stress mer jevnt.

Som nevnt ovenfor kan det å ta vare på noen andre i et øyeblikk med stress være like bra for deg som det er for dem. En del av det er nevrokjemisk: oksytocin vekker trangen til å binde seg, noe som utløser frigjøring av selvflereoksytocin i en svært beroligende syklus. Men det er også bare den naturlige menneskelige responsen på å forbedre andres humør eller mentale tilstand. Du ser smilet til din kjære, og det gir deg et smil, sier Usatynski. Selv å passe et kjæledyr (eller noen få dyr på et krisesenter) kan ha denne effekten Dr. Daramus påpeker.

navn på kosedyr

Å gi en hjelpende hånd til en du er glad i har også en måte å skille deg psykologisk fra dine stressfaktorer. Det er veldig lett å bli selvopptatt og fanget opp i bekymringene dine når du går gjennom en vanskelig tid, sier Usatynski. Men å hjelpe andre kan få deg ut av ditt eget hode. For ikke å nevne at det setter deg i en kontrollposisjon sier Dr. Daramus. Å lykkes med å roe ned noen andre kan minne deg på din evne til å gjøre det samme for deg selv.

Følelsen av handlefrihet som følger med å pleie kan til og med få deg til å føle deg tryggere i en helt ukontrollerbar situasjon som en naturkatastrofe. Dr. Manly, som har blitt evakuert fra hjemmet sitt tre ganger siden 2017 på grunn av skogbranner, har vært vitne til at folk tilbyr ly til fremmede gir trygge rom for dyr og trøster andre evakuerte i kjølvannet av slike tragedier. Selv om ingen av disse pleier-og-bli-venn-atferdene kunne endre den ødeleggende virkeligheten i situasjonen, hjalp de absolutt folk mer effektivt å håndtere stresset av det, sier hun, og dermed ga rom for empati og håp.

Selvfølgelig er det rikelig med stresslindring å få ved å komme i kontakt med andre på en mer regelmessig basis også. Du vet dette fra første hånd hvis du noen gang har følt deg litt bedre eller mer trygg på en jobb- eller forholdskamp ettermedfølelse med en vennDr. Manly sier. Det er ikke rart at mye forskning tyder på ensterkt sosialt nettverkkan hjelpe degnavigere i ujevnheter lettereog er knyttet tilbedre psykisk helse på lang sikt.

Hvordan lene deg til å pleie og bli venn, slik at du kan dra nytte av denne fordelaktige stressresponsen

Ja stressreaksjonen din oppstår underbevisst – men det instinktet er formet av både genetikk og levd erfaring, så vi har makten til å endre det, sier Dr. Manly.

Å vende seg mot et svar for å være vennlig og bli venn starter med å finne ut hvordan og når du faller inn i kamp-eller-flukt (og om det kan være utløsere du må jobbe gjennom), i tillegg til å utdype omgangskretsen din. Mens det kan inkluderefå flere vennerdet er også mye du kan gjøre forstyrke forbindelsene du harså det føles mer behagelig og intuitivt å nå ut i stressende tider.

Du må vite hvordan du naturlig reagerer på stress for å kunne gripe inn i den prosessen. Det er nøkkelen å vite om du er en jagerfly eller fryser, sier Usatynski. Det vanskelige er at disse mønstrene ofte utspiller seg under vår bevisste bevissthet, sier hun. Hvis du er usikker på hva du pleier å gjøre i en anspent situasjon, foreslår hun å verve noen få kjære for å finne ut av det. Du kan for eksempel spørre dem Hvordan kommer jeg over når jeg er truet? Blir jeg stor og skummel? Trekker jeg meg? Eller skal jeg bare slå av og gå ut av rommet? Du kan oppmuntre dem til å være milde – men ærlige – i sine svar, siden det er et sensitivt emne. Men generelt sett, jo mer bevisst du er på stresstendensene dine, jo bedre rustet vil du være til å endre denne atferden.

Midt i en kamp-eller-flukt-respons vil du ikke ha all vettet med deg – så det kan være vanskelig å tenke på å ringe en venn. Her vil du ha noenjordingsstrategieri baklommen. Dr. Manly anbefaler oppmerksomhetsverktøy som dyp diafragmatisk pusting eller en enkel 5-4-3-2-1-øvelse (hvor du identifiserer fem ting du kan se fire ting du kan ta på tre ting du kan høre to ting du kan lukte og en ting du kan smake) for å hjelpe deg med å raskt selvregulere litt.

bil med bokstaven l

Dr. Daramus foreslår å bla på det hun kaller en nedtrappingsspilleliste som starter med sanger som vil matche din fryktede eller urolige eller sinte stemning, og deretter sakte overfører sang for sang til den rolige eller glade energien du ønsker. (Det er flott å kompilere det når du er detikkemid-freakout slik at du bare kan slå den på neste gang stresset hersker.)

Enhver av disse enkle beroligende teknikkene kan bringe deg tilbake til et sted med god dømmekraft der det kan føles mer instinktivt å passe og bli venn.

Som Usatynski sier det er hjernen vår utsøkt følsom for alt vi finner truende i miljøet vårt – og det inkluderer de små riffene i forholdet vårt. Selv om det bare er et rart blikk eller et svar på noe hverdagslig som føles av, klamrer vi oss ofte til disse negative bitene og kan ende opp med å føle seg mindre komfortabel med våre kjære som et resultat.

Det er grunnen til at Usatynski anbefaler å skape hyppige korrigerende opplevelser – eller positive øyeblikk av engasjement med menneskene du elsker – for å spre hjernens trusselresponssystem og få deg til å føle deg helt trygg med dem. Det betyr å dele ut ros rikelig og finne måter å vise din takknemlighet for dem og gjøre dagen deres litt lysere. Disse interaksjonene kan absolutt være digitale, men det er enda bedre hvis de er IRL. Usatynski understreker at vi trenger nærhet – ansikt-til-ansikt øye-til-øye-kontakt – med mennesker av kjøtt og blod for å få hjernen vår til å føle seg komfortabel med dem. Bare når du har denne underliggende strømmen av positivitet og trygghet i et forhold, vil du føle deg trygg på at ja, dette er en person jeg kan stole på, de vet hvordan jeg tikker og de vil kunne få meg til å føle meg bedre når jeg er nede, sier Usatynski.

Det er nyttig å virkelig tune inn på hvordan det går med dine nære venner og familiemedlemmer på daglig basis, sier Usatynski. På samme måte som en god forelder er godt klar over et lite barns mentale tilstand når de kan være forvirret, og hva som kan berolige dem med en viss anerkjennelse av når en venn eller partner er stresset, kan gjøre det mer intuitivt og sammenkoblet å pleie dem.

Bare tenk på det motsatte scenariet: Hvis du nærmer deg et forhold med mer av en laissez-faire Gi meg beskjed om hva du trenger! holdning Usatynski sieringenav dere kan føle at dere virkelig kan stole på hverandre i tøffe tider. Mens hvis du betaler mer oppmerksomhet til dine kjære, kan du lære å forutse hva de kan trenge når de har problemer, noe som gjør det både enklere og mer gledelig å ta seg av dem.

Som nevnt ovenfor, hvis din barndomsomsorgsperson ikke dekket dine behov eller svingte mellom å være støttende og neglisjerende, eller du opplevde noen form for overgrep, kan du finne svaret på å være med og bli venn, motintuitivt eller til og med truende, sier Dr. Manly. Det gir bare mening at du ikke ville føle deg tilbøyelig til å nå ut eller tilby støtte til andre når du ikke hadde nytte av omsorgen til personen som skulle beskytte deg. I stedet kan selv et lite øyeblikk med stress bli en alvorlig trigger som sender deg inn i kamp-eller-flight-modus.

navn på youtube-kanal

Det er viktig å jobbe gjennom denne typenuløste barndomssårmed en utdannet terapeut eller psykisk helsepersonell sier Dr. Manly.Psykoterapiorientert mot selvregulering ogredusere traumeresponsen dinkan hjelpe deg med å bli mer i harmoni med svaret på pleie og bli venn og fordelene det kan gi, sier hun. (Hvis du trenger en, her er vår fulle guide tilfinne en god terapeutdu har råd.)

Det kan føles vanskelig eller ubehagelig å pleie og bli venn under stress hvis du føler deg dypt nede som om du ikke er verdig omsorg fra andre. Som nevnt kan opplevelser av isolasjon forlattelse eller omsorgssvikt i dine formative år skape den falske fortellingen om at du må gå alene i tøffe tider og at andre bør gjøre det samme. Men disse mytene opphever en naturlig funksjon av menneskeheten: både å gi og å motta støtte.

For å hjelpe kundene sine med å se det perspektivet eksternaliserer Dr. Daramus ofte konseptet: Jeg vil si til dem: «Hvis det var noen andre i din situasjon, hva ville du ha råd til dem?» Og nesten hver gang vil de foreslå å kontakte venner og familie. Dette hjelper dem ofte med å innse at de ikke er annerledes i medfølelsen og omsorgen de fortjener, sier hun.

Dr. Daramus sitt andre tips? Bare press gjennom den icky følelsen en gang og se hva som skjer. Du kan bli overrasket over støtten du får tilbake og hvordan du har detbådei stand til å løfte hverandre – selv om det som stresser deg ikke er lett å løse. Over tid, mens du bevisst lener deg inn i mer koblingsreaksjoner i tider med stress, sier Dr. Manly at du vil omkoble hjernen din for å finne det mer naturlig å pleie og bli venn.

vennegruppenavn for whatsapp

Relatert:

• Å be om hjelp er så jævla vanskelig. Slik gjør du det enklere
• Hvordan faktisk opprettholde nære vennskap i 30-årene
• Disse stressavlastende aktivitetene fungerer faktisk ifølge terapeuter

Få mer av SELFs flotte tjenestejournalistikk levert rett i innboksen din .