Å SE EN DATINGCOACH FORANDRET KJÆRLIGHETSLIVET MITT. HER ER DET JEG LÆRTE.

Dating

Lagre historienLagre denne historienLagre historienLagre denne historien

I en alder av 32, etter det som føltes som en levetid med lidelse i kjærlighetens hender, bestemte jeg meg for at det var på tide å søke profesjonell hjelp – ikke fra enterapeut(Jeg hadde vært i terapi i årevis), men fra en dating-coach. Jeg innrømmer at jeg var nølende i begynnelsen; mens jeg stolte på at tradisjonell terapi kunne hjelpe med min mentale helse, var jeg bekymret for at det ville føles grusomt eller overbærende å bruke en coach for å gi nytt liv til datinglivet mitt. (Jeg er tross alt en skeptisk millennium.) Men da en kollega tok opp muligheten for å se noen som spesialiserte seg på kjærlighetssex og dating, revurderte jeg ideen. Og spoilervarsel: Frykten min var veldig feil.

Det viser seg at en dating-coach kan hjelpe med en rekke kjærlighets- og forholdsproblemer. For meg betydde det å jobbe for å helbrede min engstelige tilknytningsstil å utvikle min egenverd og til slutt finne et sunt lykkelig partnerskap med en annen person. Målene dine kan se annerledes ut - kanskje du sliter med engasjement eller fortsetter å falle for folk somikke er følelsesmessig tilgjengelig– men det fine med coaching er at det er skreddersydd for deg.

Når det er sagt, er det ikke alle som trenger eller ønsker en-til-en coaching for å begynne å gjøre meningsfulle endringer. Nedenfor deler jeg seks av de mest virkningsfulle leksjonene jeg fant på min egen reise – de som gjorde at dating føltes mindre elendig mer tilsiktet og (tør jeg si det) til og med morsomt.

1. Et datingmantra kan endre perspektivet ditt.

Det høres kanskje litt woo-woo ut, men dette endret virkelig spillet for meg tidlig. Å lage dating-mantraet ditt er en kraftig måte å forankre deg selv i verdiene dine og hva slags forhold du er tilgjengelig for sier dating- og relasjonscoachVicki Pavitt— hvem full avsløring også ermintrener. Faktisk var det å lage et mantra en av de aller første oppgavene Pavitt ga meg da vi begynte å jobbe sammen. Sammen landet vi på: Jeg er tilgjengelig for en trygg snill lidenskapelig og latterfylt forhold med noen som er pålitelig ærlig lojal og morsom.

lovpriser for å tilbe gud

Å komme opp med din egen krever ikke en coach - du kan enkelt gjøre det på egen hånd for å avklare og forplikte deg til datingmålene dine. Prøv å skrive det ned og feste det til speilet, hold det i Notes-appen eller gjenta det for deg selv når dumøte noen nye. Det kan høres ut som om jeg bare vil date folk som gjør en tydelig innsats med meg fra begynnelsen eller Tålmodighet tillit og lojalitet er avgjørende for meg i et forhold derfor vil jeg aldri nøye meg med mindre.

Før coaching visste jeg omtrent hva slags person jeg ønsket å møte og hvordan jeg ville ha det med meg selv, men å lage en klar uttalelse om hva jeg leter etter endret måten jeg nærmet meg til dates på. Hvis en person ikke stemte med mitt mantra, var de ute. Det kan høres grusomt ut, men det sparte absolutt mye tid og potensielt hjertesorg!

2. Det er viktig å bli klar over ikke-omsettelige (og røde flagg).

Kanskje favorittleksen min treneren min ga meg – og en jeg tror enhver person på datingscenen ville ha nytte av å prøve – var å kompilere to lister: en om dating som ikke er negotiable og den andrerøde flagg.

Som med et datingmantra hjelper det å tenke på hva som virkelig er viktig for deg (og få det ned på papiret) til å bekrefte hva slags person du leter etter. Det tillater også ansvarlighet; Neste gang du dater noen, kan du sjekke listen din for å se om denne personen holder mål (innen rimelighetens grenser). Når du er ærlig om tingene du ikke kan gå på akkord med, forblir du forankret i sannheten din og er mye mer sannsynlig å tiltrekke seg et forhold som respekterer dine behov og visjon for kjærlighet, sier Pavitt.

I tilfelle du trenger litt inspirasjon, inkluderte det ikke-negotiables mine å finne en person som var på utkikk etter et langsiktig monogamt forhold og som behandlet meg som en prioritet i livet deres. Jeg visste også at jeg lette etter noen som respekterte lojalitet og vennlighet i samtykkekommunikasjon. Mine røde flagg på den annen side så ut som en person som hadde et dårlig temperament, var nære venner med en eks og som viste tydelige tegn på å være unnvikende.

3. En sikker tilknytningsstil trenger ikke å være det endelige målet.

I disse dager snakker vi alle om tilknytningsstiler som om de er den mest integrerte delen av moderne dating – og misforstå meg rett, de kan være svært verdifulle for å forstå deg selv og forholdet ditt. Grunnen til at jeg først oppsøkte en trener, var faktisk for å jobbe med min engstelige tilknytningsstil som hadde manifestert seg gjennom årene som konstant trygghet på jakt etter panikk ogselvsaboterende.

Men selv om jeg har sett resultater som jobber med disse problemene – gjennom mestringsmekanismer som anbefales i coaching og bøker som Jessica BaumsEngstelig knyttet– Jeg har også opplevd at aksept er like nyttig. Ingen av oss er perfekte, og selv med alt selvarbeid i verden er det naturlig å gli tilbake til gamle engstelige eller unngående mønstre nå og da. Det virkelige målet er ikke å fikse tilknytningsstilen din da, men å gradvis bevege seg mot sikrere atferd – uten å slå deg selv opp når du ikke får det helt riktig.

Det betyr at du kan ta det ett øyeblikk av gangen. For eksempel neste gang du begynner å spiral fordi noen du liker ikke har svart på et par timer, prøv å skrive i dagboken din og liste opp måtene de har vist interesse så langt. Små selvberoligende øvelser som dette – i stedet for umiddelbart å strekke seg etter ekstern forsikring – kan hjelpe deg med å komme nærmere sikker oppførsel over tid.

4. Dynamikk somfølekomfortable er ikke alltid riktig for deg.

Det er ganske menneskelig å holde seg til det kjente. Men hvis du fortsatt er singel og aktivt leter etter en partner, er det kanskje på tide å erkjenne at det å gå med det som er kjent ikke alltid er det rette spillet. Enten det er en bestemt type personsituasjon eller emosjonell dynamikk, kan noen mønstre føles merkelige komfortable, ikke fordi de er sunne, men fordi de speiler noe du har kommet til å forvente i forhold. Og inntil du innser at det er lett å forvirre dette føles kjent med dette må være riktig.

biler med bokstaven h

Av denne grunn kan det være en veldig god ting å komme seg ut av komfortsonen når du dater. Før jeg begynte å jobbe med treneren min, var jeg blitt så vant til kaosdrama og lidenskap at jeg begynte å assosiere alt med kjærlighet. Jeg jaget den unnvikende gnisten og fant meg selv tiltrukket av de høye og lave nedturenefølelsesmessig flyktige forbindelser. Men jeg har siden innsett at å umiddelbart føle intens lidenskap og kjemi med noen betyr ikke nødvendigvis at de vil være riktig for meg.

I disse dager prøver jeg å gi folk flere sjanser – vanligvis to eller tre dater – før jeg tar en dom. Det er et lite skifte, men det har hjulpet meg å bevege meg bort fra berg-og-dal-banen jeg en gang jaget og mot dynamikk som faktisk støtter det jeg ønsker på lang sikt. Enten din egen kjente ser ut som kaos emosjonell utilgjengelighet eller noe helt annet å legge merke til at mønsteret er det første skrittet til å velge noe bedre.

5. Dating er morsommere når du ser det som en mulighet til å lære.

Det høres kanskje innlysende ut, men for de engstelig knyttet – eller bare de kronisk overbookede – kan dating føles som et helt ork. Jeg er vanligvis veldig omgjengelig, men jeg har mistet tellingen på hvor mange ganger jeg nesten har latt være på date fordi tanken på å møte noen ny fikk meg til å føle meg fysisk syk. Av en eller annen grunn sliter nervesystemet mitt med å gjenkjenne forskjellen mellom å svømme i hai-befengt vann og å gå på en dum litenførste date.

bibelske navn med bokstaven u

Heldigvis hjalp Pavitt meg med å omforme opplevelsen. Dating er ikke ment å føles som et jobbintervju hun forteller meg. Det kan være et rom for selvoppdagelse og til og med glede. Med noen små tankesettskifter begynte dating å føles lettere. I stedet for å være besatt av om noen liktemegJeg begynte å spørre meg selv omjegliktedem. I stedet for å stresse over langsiktig potensial, nærmet jeg meg hver date med nysgjerrighet: Hva kan jeg lære eller nyte av denne opplevelsen – enten vi er en match eller ikke? Selv om det bare er å oppdage en ny restaurant du liker eller gå på en film du har ønsket å se en stund, kan du finnenoen positivt spinnpå tid brukt med en middelmådig kamp. For ikke å nevne at selv forferdelige datoer har sine leksjoner - som nye ting å sette på din røde flagg-liste.

Med denne tilnærmingen sluttet jeg å legge så mye press og vekt på en enkelt date som hjalp meg å begynne å bare nyte folks selskap mer. Jeg har til og med fått noen venner og potensielle arbeidskontakter på denne måten – og funnet min nye favorittitaliener i byen!

6. Jo bedre du behandler deg selv, jo mindre BS vil du tolerere.

Å gå på date etter dato uke etter uke til ingen nytte kan være utmattende. Stol på meg, jeg skjønner det. Men prosessen har lært meg at det er et tallspill og å ikke slå seg til ro før jeg finner det rette tallet – selv om det er høyt! I mellomtiden lærte coaching meg viktigheten av å jobbe med å være mild og snill mot meg selv. Kort sagt: Date deg selv først—oggodt– og du vil bli mindre fristet til å knytte deg til en annen som ikke gjør det.

Når vi er snille og kjærlige mot oss selv gjennom livets høyder og nedturer, inviterer vi andre til å gjøre det samme som Pavitt sier. Måten vi behandler oss selv på setter tonen for våre romantiske forbindelser enten vi dater eller er i et forhold. Så på toppen avbehandle deg selvmed nåde og omsorg hold deg selv til de samme standardene du ville en partner og prioriter tid med deg selv hvor du kan nyte ditt eget selskap. Å styrke dette forholdet til deg selv betyr at du ikke trenger noen, og det kan hjelpe deg å bryte ut av usunne vaner som å ta til takke med toksisitet.

Jeg har jobbet mye med selvaksept og selvkjærlighet gjennom coaching og utover, og føler vekst på mange måter som gjør meg mer klar enn noen gang for et sunt partnerskap. Når det er sagt, er det også viktig å akseptere at ingen er perfekte, og de er heller aldri fullstendig helbredet. Du trenger ikke løse alt før du finner noen og den rette personen vil møte deg der du er. Men når du omfavner sunnere datingvaner, vil prosessen være litt mindre elendig - kanskje til og med litt morsom.

Relatert: